Переосмысление

День тридцать девятый.

Никогда не получается так, как мы хотим - это факт. Я всячески настраивала себя на хорошее. Итог - все повторяется. У меня все те же проблемы с печенью, вместо 44 показатель 200. У меня пропал аппетит и началось чувство тошноты. На этот раз таблетки отменять не будут, как им посоветовала Москва во время проверки. Но теперь переодически у меня будут капельницы до конца лечения. Сейчас мне опять ставят в обед одну - 5 дней и еще не известно сколько вторую в 7:30 (я теперь не высыпаюсь).

Так же мне вновь предстоить бронхоскопия. Я впала в панику, когда это узнала. Кто читал блог, тот знает какие этапы и ощущения у этой процедуры. Кто не читал найдите статью под названием: "Немного новостей за пару дней". Там я подробно описываю суть этой мини-операции. Со слезами на глазах я просила сделать ее под наркозом, но получила отказ. В связи с тем, что потом я буду еще хуже отходить от него. Но и терпеть это невозможно. 

Не знаю где мне найти сил. Я устала от каждодневной борьбы. Устала плакать и отчаиваться. А больше всего не хочу, чтобы парень видел мои слезы. Он знает меня как сильную девочку (а так и есть), но порой тут я срываюсь.

Сегодня я договорилась увидиться со своими одногруппницами. Впервые за все лето. Надо же им объяснить почему я не буду учиться. Теперь я буду на индивидуальном обучении (но этот вопрос учточняется). О том, что я не буду с ними учиться, они уже в курсе, но о причине - нет. Буду говорить лишь про больницу, а о диагнозе помалкивать.

В надежде, что и сегодня я рано уеду с больницы на один день пал крахом. Из-за капельниц, которые несовместимы вместе, я пробуду тут до 16:00 (надеюсь не позже). Именно поэтому я успею лишь к одногрупницам и далее уеду к парню. Так как вернулся мой отец, а работает он не в Астрахани, то ночую я у парня. Мой отец строгий и из-за болезни не выпустит меня из дома. Моя мама более понятливая и осознает, что я уезжаю домой, чтобы гулять и вести обычный образ жизни (попивая таблетки в сторонке от других). Да, не сладко мне.

Сейчас мой мир полностью потерян. У меня нет эмоций разочарования или надежды. Я настолько запуталась, что чувствую пустоту и тяжелое дыхание. К сожалению, я стала ощущать болезнь. Как? Мне стало тяжко дышать, а точнее я чувствую, что воздух внутри изменился и стал тяжелее. Так было и несколько месяцев назад, но я думала, что мне кажется и это последствия бронхита. Который мне кстати поставили зимой вместо пневмонии. Именно тогда, при правильно поставленном диагнозе, мы бы определили болезнь на самой ранней стадии. Но врач сделал ошибку, которая стоила мне месяцами испорченной жизни.

Не хочу сказать, что врачи ужасные. Так как моя мама тоже врач. Но нужно отвественно относиться к работе. Лучше поставить чуть не правильно в ужасную форму и больной пройдет полный осмотр, где ему либо потвердят, либо опровергнут диагноз. Чем, как говорят, недоговорить и оставить в минимальном соотношении.

Просто цените моменты своей жизни. Я раньше мечтала путешествовать, но кроме побережья Черного моря ничего практически и не видела. А вот теперь четко решила для себя, что хочу хорошо зарабатывать и пушетествовать по миру. А иначе зачем жить, если не видеть красоты нашей планеты?

Моя цель: скорее поправиться и полностью избавиться от туберкулеза; заработать денег; начать путешествовать и жить в свое удовольствие. (но не без любимого парня конечно).

До встречи.


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти